همسات إعلامية

عن سبأ نت:
حصلت إذاعة عدن البرنامج الثاني على الجائزة الذهبية لمهرجان الخليج الـ 11 للإذاعة والتلفزيون الذي عقد في مملكة البحرين الشقيقة خلال الفترة من (9-12) فبراير الجاري ضمن مشاركتها ببرنامجها الأسبوعي” نحن والبيئة “.

أكد ذلك لوكالة الأنباء اليمنية (سبأ) رئيس إذاعة عدن البرنامج الثاني يسلم مطر عقب عودته اليوم من مملكة البحرين، مشيرا بأن فوز إذاعة عدن بالجائزة الذهبية للمهرجان يعد مؤشرا طيبا على أن الأيام القادمة ستشهد حصد العديد من الجوائز في المهرجان المقبلة.
وقال يسلم: إن وفد الجمهورية اليمنية شارك بفعالية في المهرجان من خلال المشاركة في مجال التحكيم وتقديم الأمسية اليمنية التي تخللها العديد من الفقرات الفنية التي نالت إعجاب واستحسان الحاضرين، إلى جانب تكريم جميل محمد أحمد مستشار الهيئة العامة للإذاعة والتلفزيون لشؤون الإذاعة، وحسن علي العزي مدير إذاعة صنعاء البرنامج العام سابقا.

وعبر عن شكره وتقديره لكافة العاملين في إذاعة عدن البرنامج الثاني والعاملين في المؤسسة العامة للإذاعة والتلفزيون ووزارة الإعلام.

أحمد غراب/ صحيفة السياسية التابعة لوكالة سبأ اليمنية:

• قبل الزواج: ما تسمعش كلمة: “هات”!
بعد الزواج: تسمعها حتى “تتورم” أذناك، و”يصِّفر” جيبك.
• قبل الزواج: تسمع عبد الحليم حافظ!
بعد الزواج: تسمع علي عنبة!
• قبل الزواج: تسمع إذاعة لندن وبالكثير “مونت كارلو”.
بعد الزواج: تفتح لك إذاعة وسط البيت تلاحقك أينما سرت.
• قبل الزواج: تخرج متى تشاء، وترجع متى تشاء.
بعد الزواج: لو تأخرت خمس دقائق يفتح المحضر، هل لديك أقول أخرى؟!
قبل الزواج: ما أحلاها عيشة الحرية.
بعد الزواج: “برع برع يا استعمار”!
• قبل الزواج: أمك تدعي لك.
بعد الزواج: حماتك تدعي عليك.
• قبل الزواج: تكون سمخ، يا جبل ما يهزك ريح.
بعد الزواج: معك جهال بعدك تخاف عليهم”.
• قبل الزواج: إن خلص الفول أنت مش مسؤول!
بعد الزواج: إن خلص الفول أنت المسؤول.
• قبل الزواج: في الغداء تحصل على سهمك من دجاجة كاملة.
بعد الزواج: تحصل على سهمك من نص دجاجة.
• قبل الزواج: أمك تحبك وتدلعك.
بعد الزواج: ما احد من أهلك سائل فيك.
• قبل الزواج: الجميع يبتسمون لك طوال الشهر، مجانا.
بعد الزواج: زوجتك تبتسم لك آخر يوم في الشهر (يوم المرتب).
• قبل الزواج: تسكن مجانا في منزلك.
بعد الزواج: يطاردك شبح صاحب البيت وارتفاع الإيجار!
• قبل الزواج: تلبس وتتأنق وتتعطر.
بعد الزواج: تخرج من البيت أشعث أغبر لابس شرابة لون وشرابة لون آخر.
• قبل الزواج: تكون مديونا لأبيك أو أخيك بمبلغ زهيد.
بعد الزواج: تدين للناس كلهم ومطلوب في “الأنترديون” وفار من وجه البقالة!

أحمدغراب/ عن صحيفة السياسية التابعة لوكالة الأنباء اليمنية (سبأ):

* الداخل مفقود والخارج مولود!‏
• ما فيش “سرير”!‏
• قد يحولونك إلى مستشفى آخر يحولك بدوره إلى مستشفى غيره!‏
• قد تتوقف العملية لعدم وجود “شرنقة”!‏
• كل خطوة داخل المستشفى بفلوس!‏
• لا تحصل على سرير فاضي إلا بطريقتين: إما أن يموت المريض ‏فتأخذ سريره، وإما تدبر واسطة فتحصل عليه!‏
• إذا رقدت فيه ثلاثة شهور ما تخرج إلا وقد بعت بيتك.‏
• إذا أسعفت مصدوما أو مجروحا يحققون معه قبل أن يعالجوه، وقد ‏ينزف دمه قبل أن يكتمل التحقيق! ‏
• غرفة الطوارئ وثلاجة الموتى مزدحمتان دائما.‏
• الممرض يعمل نفسه دكتور في أغلب الأحيان!‏
• الدكاترة لا يتفقون على تشخيص؛ “كل واحد حر في تشخيصه”!‏
• إذا تعطل جهاز لا يتم إصلاحه إلا بعد طلوع الروح (إذا بقيت ‏روح تطلع).‏
• حياة المرضى تتوقف على سرعة إنزال المناقصة، وفتح ‏العطاءات.‏
• غالبا ما يكعفك الدكتور علاجات لا تحتاجها.‏
• قد يتوقف قسم في المستشفى لسبب “بيروقراطي”! ‏
• في اليمن فقط يوجد في المستشفى قسم خاص بـ”الرهونات”! ‏
• قد يجد المريض نفسه سبورة أو فأر تجارب يتعلم به أطباء ‏مبتدئون!‏
• ليس فيه تمييز بين اللحظات العادية واللحظات الحرجة!‏
• يمارسون طقوسا طبية متشابهة مع جميع المرضى! ‏
• تحتاج إلى الواسطة من أول دخولك المستشفى إلى ساعة خروجك.‏
• شركات الأدوية تروج أدويتها فيه بنظام ثلثين وثلث!‏
• كل دكتور يطلب منك فحوصا جديدة!‏
• ممكن ينسى الطبيب أي شيء (المقص مثلا) داخل بطنك؛ لكنه لا ‏ينسى ثمن العملية!‏
• عندما يرتكب الطبيب خطأ لا يوجد قانون لمحاسبته!‏
• يحتجز المريض كرهينة حتى سداد الفاتورة.‏
• يطلب منك الدكتور شراء العلاج من صيدلية معينة!‏
• أكثر عبارة يرددها المرضى فيه: “هؤلاء جزارون”!‏
• يوجد مكان خاص لاحتجاز السيارات لضمان تسديد الفاتورة.‏
• قد يتأخر الدكتور عن موعد العملية لأنه سار يخزن مع أصحابه!‏
• يرفع شعار “العملية نجحت لكن المريض مات”!‏